零、背景 

小弟（Fetlife: Mark_Bolong_HK）香港人，與伴侶一起數年。我是 Polyamorous、Switch，有約 3-4 個穩定玩伴 (play partner)，伴侶是大半個 Vanilla， 探索中。這篇文章志在分享如何與 Vanilla 伴侶溝通 BDSM，是跟我伴侶相處的經驗分享，歡迎用作參考。緊記每個人也是獨特的，應以你們二人的價值觀念作基礎，不用比較。

    Poly 不一定比 Mono 幸福，女主不一定比男奴珍貴。

下文會用「玩／play」形容 BDSM， 但記住參與的人的心態都是非常認真的。我也會用「他」去形容我伴侶，因為我相信套用在你老公／partner等等任何人都是可以的。題中「Vanilla」這一詞因港臺用字不同 （雲呢嗱 vs 香草），所以統一用英文。Vanilla可定義為未曾進入 BDSM 圈子的人，也可以是了解 BDSM 卻不感興趣的人。而什麼安全問題 Safe word 這些本文就不多說，但不代表不重要。另外我很少接觸中文 BDSM 的用字，所以用字或有不準確的地方，歡迎指正。  

你在看這個文章，那就是說已經對 BDSM 有興趣，那你應該就不是一個 Vanilla 了，但伴侶或許對 BDSM 沒有一定認知，要如何跟對方「出櫃」呢？還是待在衣櫃裡就好？ 

一、心態

每個人都只有一次人生能夠花費。你曾花盡心機結識對方、互託終生，雙方定必付出了不少，理應希望對方有美滿一生。

如果跟陪伴一生的伴侶也不能暢談感受，做真實的自己，實在可惜。我對待伴侶的心態是絕對誠實、無分對錯、共同承擔一切的。我深信因果循環，你不希望對方騙你，你就也不應欺騙對方。如果你依然選擇瞞騙對方，我希望你是一個完美的騙子。因為以我個人經歷，一旦謊言被揭穿，儘管是白色謊言也好，對對方的傷害實在不淺。他那個時候的表情和反應，我一輩子也會記得。這是血的教訓，請你重新想想，你想如何跟這伴侶過一生。你可以參考以下我的方式，再以你的方式去改良，以雙方關係都美滿為目標。

二、角色

「出櫃」不只是一句「我是玩 BDSM 的」就完成的事。重點在於說出這一句後，你們如何去溝通 BDSM。你是希望與伴侶溝通 BDSM 才看這文章的，你可以算是對方的 carrier，你要有付出努力和受考驗的準備。

請緊記，她本身不明白什麼是 BDSM， 所以不接受你去玩是很正常。就好像要你伸手到一個黑房裡去摸，什麼都不知道，怕是必然的。你的工作是把燈打開，看清楚以後才可以讓她放下戒心。讓她知道房內有什麼、你想在房子裡做什麼，她才會放心讓你繼續做，她才可以考慮能不能陪你玩。如果你自己也不知道黑房內有什麼，你膽子夠大去亂摸，她看著也不會好受，也會擔心你受傷。日子久了對二人關係也不好。就是說你要清晰解釋給對方什麼是 BDSM 和你在 BDSM 中想要的是什麼。

BDSM 大概是讓大家可以放下社會規範和俗世眼光，以滿足自己內心深處的慾望。每個人都有自己特別的慾望，只在乎願不願意去試、敢不敢去做、去滿足、去了解自己的黑暗面能有多黑。BDSM 中本應是沒有有真正的受害者的，每個參與其中的持份者也有知情和參與協商的權利（譬如你其他的伴侶），都應有自己的底線。在沒有共識的情況下的 play 確是會對他人是會留下永久傷害的，不管他是否在 scene中，也會成為受害者的。兩個人要互相遷就慢慢了解，欲速則不達。

三、準備

出櫃的坦白，大致上是愈早愈好，避免對方覺得你刻意隱瞞。但必須先了解自己大致的喜惡，以及解釋你喜惡的能力，否則你不但誤導了她什麼是 BDSM，也會令對方無所適從。所以第一你要有基本的 BDSM 知識，包括有什麼角色，主流的 fetish，安全等等，他才可以相信你是知道自己在做什麼，最少要對你的喜好要理解。

四、過程

1. 協商（坦白 confession、感受想法 feedback）

2. 參與（陪伴／觀察、引導、實踐）

過程就是 1 和 2 的無間斷循環。例如：協商 → 陪伴 → 協商 → 引導 → 協商 → 實踐 → 協商 → 陪伴 →協商 → 陪伴 → 協商 → 引導 ⋯⋯

協商

包括一切的溝通。二人應坦誠面對自己的感受和慾望，同時尊重對方，可請求進一步解釋但絕不批評。坦誠表達自己的慾望，並詢問對方感受。對我來說，先把自己的感覺寫起來是對反思有一定的幫助，內觀冥想自調等也行。現階段目標在於先互相了解內心，而不是行動。步驟如下：

1. 你的坦白／解釋中應該先包含你自己的感受，然後才是你自己的想法。

2. 同樣，請求對方坦白，而當中也是先包含他的感受，然後才是他的想法。（然後也是 1 和 2 的無間斷循環）

說話要清晰、仔細、直接，可以加上場境或道具等解釋，稍後會供以實例。重要一提，對著一些內心比較敏感的人，可以真誠的補充：「這是我內心真正的感受和想法，我絕對沒有怪責你或逼你改變的意思，只是一直抑壓在心底。我愛你、相信你，所以想跟你分享這一切。」

這樣大概是表明立場，不是來找碴的，因為我就是內心比較敏感的人⋯⋯會猜測你背後是否另有意思，遠離了互相了解內心的目標。

曾經他說我只要 play 事後知道要回家就行，心中雖然開心了一陣子，但也因我了解他，所以跟他仔細分析後，發現這完全只是一句廢話，連意思也沒有的，真無語。但這就是他，我相信他也不希望帶出這效果，所以逼出來的東西不要也罷。協商和實踐是互助互補、缺一不可的。同時協商和實踐可以不互相阻礙，實際必須就伴侶本身去作改變，我某程度也是從實踐開始的。

陪伴／觀察、引導、實踐

大概指的是不同程度的參與，就是 Zone of proximal development 的 Scaffolding 原理，由最容易接受的事物開始，慢慢發展到相對困難／陌生的項目。但每人接受程度不一，有的覺得 munch 是好開始因為比較互動，有的覺得是網上的 BDSM 資料滿滿的比較充實。所以你需要在協商階段找到一些切入點，或一些伴侶比較有興趣或者接受程度較大的項目。

以上的協商他已經聽了很多，所以可以慢慢的加一些觀察上去，譬如先加看的，好像陪伴他看網上的 BDSM 資料，陪伴他看 BDSM 群的信息。然後加上聲音的，好像陪伴他看 YouTube 的 BDSM 簡介，再到 BDSM 的 a 片 (e.g kink.com)。這些時候，不要忘記回到協商，你做一個主導的角色，跟伴侶先分享你的感受，然後你的想法。到了他願意去接收更多的資訊時，再慢慢加上去，加的可以是頻率、每次接收的時間、種類等等。

現階段主要目標在於行動和限制，但了解內心也要關注。回到協商時，你們的 limit (soft & hard) 和 kink / curious 也是很好的溝通話題。好像看到 a 片中的群交對方可能放在他的 soft limit， 但你是有 cuckold 的curious 的話，也許未來就可以試試這方向。

而且在所有程度的參與中，陪伴是重點，每一樣也要陪伴著他。他某程度是因為你才去做的，你人不在就對他沒有意思。就好像你陪他去逛街，但他不在你旁邊是多麼沒有意思的事⋯⋯ （但我就是犯過這錯誤。我曾經就是放牧的心態，把他帶到 munch 後我就自己去跟別人聊天，好像把羊帶到草原就由他去發掘探索吧。換來的又是血的教訓，其實不是放牧的心態不好，只是羊還沒準備好。放牧超出了他的 Zone of proximal development，好像要一個 2 歲的孩子參加辯論比賽一樣⋯⋯）

緊記換了一個新的 fetish／環境／參與者等等，也可能需要跟伴侶回到【協商 → 陪伴】的步驟。例如他可以用 A 工具打你，不表示可以用 B，也不代表可以給你打；他可以在床上角色扮演不代表可以在公開場合做同樣的事，也不代表他可以跟其他人玩角色扮演等。總之每一個因素也會改變雙方的感受和想法，務必多了解，沒有過份的了解，只有溝通不足。

到這裡你也許覺得這樣的對方應該也是 Kinkster 了吧。我覺得不一定的，要視乎對方在只為討好他自己的情況下，會不會幻想 BDSM 這方面，還是只是為你陪你而已。而我伴侶就是後者，所以我定義他為大半個 Vanilla，探索中，因為很多 kink 也還沒試上。

附、實例 

以下是小弟個人實例，會盡量以以上的分類表達出來： 

事前準備

我為了協商前的準備，在基本的 BDSM 知識，和自己的喜好要理解上準備了很久很久。（其實只是不想出櫃的藉口⋯⋯）我是從 a 片了解到自己的 fetish， 我是會把 a 片分類的， 從資料夾的大小我都知道自己最愛看是什麽了，後來分類愈來愈仔細了。而 BDSM 知識是依靠網上資源和數年在各個不同會的 munch、party、不同的 Ds 關係中學習的。而且一直也在繼續發掘自己的興趣，近來也開始自調、內觀、冥想和在文字報告等等協助反思自省。

主動坦白

我是跟對方一起一年多才坦白的（後來他才驚覺我瞞騙了他一年多），就是在日常聊天中坦白了。在解釋 BDSM 的概念時，我是以對方聽得懂的比喻解釋並附以大量實例。例如我常常以打籃球作比喻，我有自己喜歡的運動，她可能不喜歡打籃球，所以我找都喜歡打籃球的人去玩，這不是她的錯，只是興趣不同。我覺得 BDSM 是我的一部分，沒有了 BDSM，就像肚子餓一樣，不會即時死亡但會很辛苦的。但我才不會因為有一個籃球好隊友所以離開你的。我是喜歡 BDSM 這種刺激，就好像有人喜歡看鬼片／笨豬跳，是一個沒有受害者的遊戲。在生活中想到就可以跟她說，好像我會在party內問他：「你知道我現在最欣賞面前什麼的畫面嗎?” 」「是她剛才的一句『閉嘴』，對方就了解自己地位的表情」等等。

我伴侶也補充，如果我早一點跟他坦白的話，二人對BDSM認知的差距比較少的話，對他來說是比較輕鬆的，不會有要追趕我程度的感覺，而感到有壓力。

聆聽回應

然後先在性愛中著手的，跟她說了我數個 fetish：rough sex、humiliation 和 foot fetish。（協商中我的感受：大概是我喜歡羞辱感，而腳帶有一個既骯髒又高貴的意味，而那個氣味也深化了那感覺等。因為被羞辱時覺得自己很沒用，有一種在日常生活中很少達到的墮落感和刺激感） 而他聽了沒有什麼意見/反應 （協商中他的感受：他沒有辦法回應，這不代表完全接受的，也需要引導)， 也沒有觀察的需要， 就開始引導。

引導實踐

在預知的劇本下，在性愛中慢慢 rough 起來，例如深喉、輕力打屁股、拉一拉頭髮、按著對方的手、使用手銬狗帶、毛巾遮眼等。這些都可讓對方切實知道你有一些怎樣的需求（當然大前題是你對對方有了一定的理解）。然後我習慣是會跟她賽後檢討的 （抱著對方聊聊，不用太認真寫筆記的），問她喜歡剛才做的什麼，會不會太粗暴，可以再粗暴一點？

回到協商

這個賽後檢討也是協商，我也坦白：「我覺得很滿足 （先表達感受）。因為看到你面部的表情和短促的呼吸聲，令我覺得我有激發到對方的慾望，覺得被需要，就會想去滿足對方的。而且你陶醉表情和手抓床的舉動，令我感到有能力滿足到你的需求，覺得對方需要的是只有我，而且想要的全都給滿足了（後表達想法，盡量仔細）。而且很興奮（先表達感受），看你被踩著面，舔著腳指被插，做出渴求的表情令我覺得你的低賤，顯得我尊貴。我喜歡受人膜拜的感覺，是一個視覺的享受，畫面中 power 差距很大，很有征服的感覺⋯⋯」下刪千字等等。

他也可以主動表達她喜歡什麼可以再多一點等等。（這樣的坦白好像很露骨很白痴的，但明確的描述可幫助對方更明白你，也有助個人思考。當然我的第一次不是就這樣說出來的，可惜後期也減少了坦白的次數，現在回想也有點掛念⋯⋯你可以用自己的方式表達，只要達到真誠而且清晰明確的溝通便可。）在協商中，我也有把我跟別人談 BDSM 的對話內容盡量轉述他聽。我個人就建議盡量就不要直接看了，經驗告訴我對方會因為你的表情符號／語氣／文字多寡等而不太好受。當然如果她始終想看，就由她吧，她生氣了你也有責任再解釋。

週而復始

性愛中加了 BDSM 以後，我才帶她去了 munch，然後就犯了上面的放牧的心態，由他自己和別人聊天。後來也去了不同的 party 和 event，跟他試過不同的引導，也跟我實踐過不同的 play。

曾有一段時期，他給我的限制就是「我下體不可進入其他女性的陰道」（就是要這麼仔細， 因為這樣你們才可確切知道線在哪裡）。有一次我加入了一個 poly 的關係，一對夫妻加一個女生，大家都瘋狂得很，我也樂在其中。就在play中我違反了那個限制（雖然算是被動但因限制沒有標明所以都已經沒差了），我回家後，依舊跟伴侶分享這次 play 了什麼，也坦誠我違反了那個限制。她那個表情和反應，我一輩子也記得，現在回想心也有點痛。吵了幾天，差不多要分開了，到現在我知道她心中也有個大傷痕，每每想到也會感到痛楚。 這事在我們的關係實在有長遠的影響。但也是這事情，他應該理解我是真的坦誠，不會欺騙他的，起碼在這限制上我是不會欺騙他的（我也是個壞了的人）。 後來他也把這限制取消了，但協商和實踐也不會因沒有了限制而停下。我們回到既快樂又不容易的協商和實踐的無限 loop（循環）裡面。

結、幸福

到了這裡，如果伴侶真的都在了解、觀察、實踐等等後也是沒有興趣或感覺，由 Vanilla 成為了真．Vanilla 。這個時候我才會覺得他是個Vanilla，至少在了解過的方面是。（有朋友跟我說笑講過一些極端的例子，說這樣的想法就像你還沒有幹過鯊魚所以不知道自己是戀鯊癖的一樣，這只是對 Zone of proximal development 不完全了解。在還沒有幹鯊魚之前，你要看過鯊魚啪啪啪也依然對干鯊魚有興趣，還要經過現場看、摸等等重重難關才可以到干鯊魚的那個地步的。好，離題了。）總之他已經努力嘗試過不少，記得多疼惜對方。因為我心態是不強迫的，所以我不會一定要他跟我出去 play 的，只跟我在床上 play 也可以的。但是如果他對 BDSM 反感的話，我跟他就不會有他反感的 BDSM 存在。

以上的過程，第一步，燈開了，確實可以讓對方了解黑房內有什麼，讓他放下戒心，決定要不要跟你進去。第二步，也可以讓對方在選擇不進去的情況下，也可以安心的讓你進去玩。就是說他不會在你每一次去玩的時候，也很擔憂你會不會打到頭破血流的程度，至少他安心你去玩。更好的當然是你們一同進去發掘探索，藉此提升二人關係，從始幸福快樂地生活在一起。

經過這兩步，對方可能還未可以跟你去玩群交，但很可能會接受你去跟別人出去 munch，可以就話務必邀請對方一齊出席。伴侶是你自己的選擇，很可能是陪伴你最久、也是最後陪伴你的人，珍惜！圈中很多人也抱怨和害怕出櫃，害怕失去、禁足、交涉等等。我的意見是，哪管他口交／手交都不接受，也可以從那裡開始協商，伴侶也應該有知情和選擇的權利的。而且個人所見，如果你伴侶願意跟你一齊玩的，你大概會有三至四倍 play 的機會，情侶 play 是很容易搭配的！

以上純粹為個人分享，但凡事總有某些例外情況。在 BDSM 是沒有絕對的，每一段關係每一種 play 也有不同的例外，好像 cuckold 就是刻意的不能陪伴等等。期待下次 event 中也能聽到你的血路是如何走出來的。

最後，文中的伴侶其實是我老婆。上文不提是希望大家以同等心態看待協商這個事情，你跟男女朋友要協商，跟老婆老公要協商，再拓展到下一步，跟人生重要的每個人也要協商，這是一輩子的事。在此特別感謝我的老婆的付出和理解，上文看起來寫得輕鬆，做起來卻頭頭碰壁，我也一直在學習中，確實讓他受了不少苦的。上文也跟他一同校對的，藉此更了解雙方。另外也要歸功於我台灣的朋友，跟您的互動大大加強了我的反思，也謝謝您的校正。也感謝 852 的鼓勵，得以促使我完成上文，作了不少反思。

或者以上都是老生常談，媽媽是女人一樣的道理。但請緊記，他在世人眼中可是一個公主，是為了你，他才成為你腳下的奴隸。

註、多元關係

但其實還在第三步（或者第四五六步），以上卻沒能囊括的。我以前以為的是對BDSM概念的不了解，所以燈開得不夠光亮，自然有看不清的地方。近來因台灣朋友的介紹，我才開始研究 Polyamorous 的概念。發現第三步是上文有提及的，不是基礎 BDSM 認知，而是對自己的理解不足夠。是燈開了但伴侶害怕你在房裡跟別人的互動，對他會帶來什麼的影響和感受，這可是引申出另一個大範疇：妒忌心。

以下是一些 Vanilla 比較常有的想法。 你可以先認真想想以下的問題，並在遇到時面對這些想法的每一個字，你的用字也必須很小心，要真正了解自己才去解釋：

「感覺你把對我的愛都分給了別人。」

「你的主／奴都關係都比你跟我的好。」

「是我滿足不到你，所以你才去找別人。」

「你只是想要別的人了，和我做愛次數都減少了。」（以前我伴侶竟然有記下我們啪啪啪的日子）

「你和我在一起的時間少了， 心思都花在 play／別人身上。」

「我好像阻礙到你跟別人去玩。」

「我不想知道你跟別人做過什麼事」⋯⋯

但這些關係到 Polyamorous 的話題，本文就不多討論，留作以後有心力再打另一篇。